Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится:
- "Ой, блин!"
Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе:
- "Ой, блин!"
Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится:
- "Ой, блин!"
И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает:
- "У вас соли не найдется?"
Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит:
- "Ой, блин!"

Альпинист ползет по отрицательной стенке. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог висит, одной рукой держится, а в другой книжка - читает.
- Ты ... йог?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.
*************************************************************************************************************************

Блондин ка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
****************************************************************************************************************************

Му жчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.
******************************************************************************************************************************

Под нявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
*******************************************************************************************************************************

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
*******************************************************************************************************************************

С прашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
*****************************************************************************************************************************

И нструктор в горах говорит туристам: "Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть на право - редкой красоты вид открывается..."
*************************************************************************************************************************** ***

Горы. На выступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо! Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
**************************************************************************************************************************** **

- Лавина!
- Ловлю на!
*******************************************************************************************************************************

Глав ное правило лыжника - не есть желтый снег!
******************************************************************************************************************************

Есл и с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
*******************************************************************************************************************************

В есело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
**************************************************************************************************************************** ****
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Додано (19.02.2010, 23:36)
---------------------------------------------
Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь[font=Times][size=17]

КЛМН - набор из кружки, ложки, миски и ножа. Наиважнейший реквизит туриста.

Сходить на шхельду - пойти в лес позвонить другу, посссмотреть как сссобаки на сссаблях сссражаются или даже отложить личинку (А вообще-то Шхельда - это гора на Кавказе).

Старик - опытный турист.

Зелёный - турист-новичок.

Крохобор - турист-повар.

Палатка - домик туриста.

Спальник - кровать туриста.

Система (соединенные между собой 2 спальника) - трехспальная кровать туристов.

1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.

Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?

4 самых подлых закона в походе:

1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спачка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.